DOKTOR DAN PASANGAN KEKASIH

Sepasang kekasih, kedua-duanya sudah berkahwin dan mempunyai keluarga masing-masing datang berjumpa pakar psikologi di sebuah klinik.

Doktor: Slamat pagi, boleh saya batu anda berdua? Lelaki: Begini lah tuan doktor, kami mengalami masalah semasa mengadakan hubungan seks. Jadi kami minta tuan doktor memerhatikan dan membuat penilian semasa kami mengadakan hubungan seks.

Doktor: ???? Hmmm.. ok, kamu boleh mulakan di bilik sebelah dan saya akan memerhatikan melalui tingkap kecil ini.

Setelah selesai, doktor tersebut mengatakan tiada apa-apa masalah berkaitan hubungan seks mereka berdua.

Kedua-dua pasangan kekasih tersebut tersenyum lalu beredar setelah membayar kos konsultasi sebanyak RM50.00 dan meminta resit.

Seminggu kemudian, pasangan tersebut datang lagi dan meminta melakukan perkara yang sama. Perkara ini berlaku berulang kali sehinggakan doktor tersebut pening kepala memikirkan apakah motif sebenar pasangan tersebut.

Satu hari, semasa pasangan tersebut datang, doktor tersebut bertanya apa hal sebenarnya yang mereka lakukan.

Lelaki: Macam ni lah doktor, kami ni sebenarya bukan suami isteri tetapi pasangan kekasih. Sekiranya kami berasmara di hotel, sudah tentu kos dan risikonya tinggi. Tapi di klinik doktor kosnya percuma kerana kami boleh 'claim' balik kat opis.

Doktor: Hampeh...hampeh...

P/S : MACAM NIE PUN BOLEH KE?KEH3.

KERETA

CORAK TEMBIKAI

P/S : MESTI MINAT GILER NGAN TEMBIKAI.KEH3

DRIVER TEKSI

Kejadian ini terjadi pada malam Jumaat yang lalu. Namanya, Fasha. Kerana terlalu sibuk dan banyak kerja yang harus dibuat dan disiapkan dalam minggu ini maka, Fasha harus bekerja sampai larut malam di ofis. Ketika ingin pulang Fasha menahan teksi untuk mengantarnya pulang. Fasha: "Kampung Baru ya Pak cik"

Pak cik kereta sewa itu hanya menggangguk, didalam perjalanan ke Kampung Baru tidak terjadi percakapan antara Fasha dan Pak cik kereta sewa, mungkin Fasha merasa kepenatan kerna bekerja sampai larut malam. 20 minit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Fasha teringat bahawa duit yang dibawanya tidak cukup untuk membayar tambang kereta sewa. Fasha lalu menepuk bahu belakang Pak cik kereta sewa dengan maksud untuk memberitahu supaya berhenti di kedai minyak didepan untuk mengambil duit di ATM.

Tapi tiba2 setelah bahu belakangnya ditepuk oleh Fasha, Pak cik kereta sewa itu secara membabi buta memusing stering kereta sewanya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak bagai kan orang kena histeria, sampai akhirnya kereta sewa itu merempuh tembok penghadang jalan. Nasib baik Fasha dan Pak cik kereta sewa tidak mengalami luka parah.

Pak cik kereta sewa itu kemudian meminta maaf kepada Fasha.

Pakcik: "Maaf ya cik, cik tak apa-apa ke? Kenapa di tepuk bahu saya cik, terkejut setengah mati saya cik!!"
Fasha: "Laa, takkan ditepuk bahu saja sudah terkejut!!"
Pakcik: "Sebab hari ini hari pertama saya jadi drebar kereta sewa, cik"
Fasha: "Habis tu sebelum ni apa pekerjaan pakcik?"
Pakcik: "Selama 20 tahun saya jadi Drebar Kereta Mayat...cik"

P/S : MESTI PAKCIK TU FIKIR YANG MENEPUK BAHU DIA MAYAT..ADOIYAI.KEH3.

RAGAM KUCING

P/S : PART 2.00 TU BEST LAH.KEH3.

2 IN 1

HANYA DI THAILAND

LAGI DISINI....

 P/S : BETUL2 HEBAT LAH.

KISAH BOMOH

Sebuah kisah antara saya dan bomoh....sekadar untuk menguji sejauh mana syaitan dan

kesesatan yang dilakukan oleh mereka-mereka ini....Saya telah mendengar kisah seorang

bomoh yang handal dalam mengenakan orang lain (dengan sihirnya) seperti melingkupkan

perniagaan orang lain. Bomoh ini amat terkenal kerana sering berjaya membuatkan

perniagaa orang lain hancur....nauzubill ah...

Saya terpanggil untuk bertemu dan kononnya ingin sekali melingkupkan perniagaan seseorang.

Maka terjadilah dialog sebegini antara saya dan bomoh handal tersebut

saya: Semenjak perniagaan si polan itu dibuka, saya lihat hampir setiap hari pelanggannya

datang malah kadangkala jumlahnya terlalu ramai...

bomoh itu mendengar dengan teliti sambil mengangguk-angguk kepala.(aksinya seperti seorang
profesor sedang berfikir dan kelihatan handal)

saya: Rasa sakit hati dengan perniagaan mereka dan saya ingin tok bomoh lingkupkan
perniagaannya agar pelanggan berlaih pula ke kedai sekitarnya pula.

bomoh tadi berasa hairan lantas bertanya kepada saya. 'anak ini berniaga kah?'
saya menjawab: tidak. saya hanya....... mendengar jawapan saya, bomoh tadi makin hairan.
'biasanya jika orang berniaga sahaja yang datang untuk melingkupkan perniagaan saingan
tetapi anak ini mahukan orang lain yang mendapat untung padahal anak ini tidak berniaga sama.
Mengapa pula begitu?'

Saya: Saya kasihan dengan perniagaan kedai makanan lain. sejak si polan ini berniaga,
peniaga kecil di sekitarnya kurang mendapat pelangan. saya mahu si polan tadi lingkup dan
pastinya pelangan yang lain akan beralih pula kepada kedai-kedai kecil ini.

bomoh tadi mengangguk. wajahnya nampak serius benar. 'baiklah. kalau anak mahukan pak cik
lingkupkan perniagaan mereka, anak perlu bawa barang-brang ini'
lalu si bomoh menyebutkan peralatannya untuk mengenakan sihir terhadap si polan tadi.
'sebelum itu, anak kena dapatkan nama pemiliknya, atau nama kedai sahaja sudah cukup.
biar pak cik ajar cukup-cukup.

saya: ada...nama pemilik saya kurang pasti tetapi nama kedainya cukup saya ingat...
'bagus. senang kerja pak cik. apa nama kedai yang anak hendak kenakan ini?'
tanya bomoh tadi.

saya: er..Mcdonald dan KFC.....
Serta merta wajah bomoh tadi bertukar merah. marahnya bukan kepalang dengan saya.
katanya saya ingin mempermainkannya tetapi saya menjawab.
'Saya benar-benar pakcik. saya mahu membantu golongan perniagaa kecil di luar sana .
Kalau boleh tutup McDonald dan KFC itu, tentu pelangan akan beralih angin ke kedai lain....
(dalam hati saya tertawa besar)
Kemudian tidak perlu saya terangkan lain dan sekadar saya katakan bomoh ini belum handal dan
syaitannya juga belum mampu melingkupkan perniagaan besar sebegitu....

moralnya. ..mereka ini hanya bermain silap mata. 'sesungguhnya syaitan itu tidak berkuasa ke atas
sesiapa..... hanya mengunakan tipu daya sahaja...dan bagi mereka yang percaya tentang perkara ini...
kembalilah pada Allah dan atur semula perniagaan yang pernah anda anggap sebagai dikenakan sihir
oleh si polan dan si polan lain. dengan ilmu kita boleh maju dan dengan ilmu (jika tidak digunakan dengan betul)
kita boleh lingkup juga....atur startegi perniagaan dan amanah..
InsyaAllah anda semua akan maju..Wallahualam. ...maaf andai ada yang tersinggung dan saya hanya insan kecil
yang tidak mampu untuk melakukan apa-apa kecuali dengan iznNYa...Allahuakbar!

P/S : CERITA TAULADAN.KEH3.

BULAN

Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah? 

Anak: Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat
bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah
abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan. 

P/S : LEH LAK DIA TIPU TIPU LAGI BAPAK DIA.KEH3.

MALAYSIAN COLLAR SHIRTS AVAILABLE NOW!!!

COLLAR KUNING

LAGI DISINI....(COLLAR BIRU)

 
BIRU
 

PRICE : RM 50 ( PENINSULAR ) RM 55 ( SABAH AND SARAWAK )

SIZE : M AND XL

KARANGAN BUDAK SEKOLAH MENGENAI KELUARGANYA

LAGI DISINI...

P/S : BLEH PLAK DIA BUAT KARANGAN MEREPEK.KEH3.

BILA BINATANG MENYANYI

Ada 4 ekor binatang buat konsert. Kucing nyanyi lagu ISABELLA, penonton tepuk tangan. Anjing nyanyi lagu ENJIT2 SEMUT, penonton ikut terhenjit-henjit, happy dan tepuk tangan. Katak nyanyi lagu LOMPAT SI KATAK LOMPAT, penonton pun melompat-lompat sama, happy dan tepuk tangan juga. Tiba giliran si khinzir nyanyi...penonton marah-marah dan baling kerusi kat die...nape yek?

>>

>

>

>

>

>

>

>

> >Pasal dia nyanyi lagu "KITA SERUPA"........"KITA SERUPA 

P/S : KEH3.BACA 2/3 KALI BARU FAHAM.

MEE

50% HALAL??

P/S : BLEH PLAK 50% HALAL.KEH3.

KELIRU

KASUT ATAU SELUAR??

P/S : MEMANG PELIK.KEH3.

KISAH LELAKI MERABA AWEKNYA

LEMBU: Hai anjing, apa habaq? Macam ada yg tak kena je?

ANJING: Aku tengah tension nih. Mau je aku gigit manusia tadi.

LEMBU : eh? kenapa? ANJING: aku lalu tepi dua orang manusia lelaki dan perempuan yg sedang berkepit. Tetiba si lelaki
terperanjat dan terus melompat dan berkata "hoi anjing, pergi jauh-jauh, najis!".

LEMBU: Ya, lah. Ko kan haram. Najis tahap berat bagi manusia. Biasalah tu.

ANJING: Kalau aku najis sekali pon, kalau dia tersentuh aku, boleh disamak. Yang dia sentuh dan raba-raba awek dia tu apa? Boleh ke nak samak dosa?

LEMBU: Betul tu. Memegang wanita yg bukan mahramnya tanpa ikatan yg sah, lebih dahsyat kenajisannya daripada memegang ko anjing, malah tak boleh suci sekalipun di samak.

ANJING: Wah.. ayat ko memang power la... manusia kena ubah pepatah "Pandai macam LEMBU..

---------
MORAL: Haiwan pun tahu disiplin, sepatutnya manusia menggunakan akal, agar tidak jadi lebih hina dari haiwan.

P/S : KADANG2.MANUSIA NI CAKAP SEKATI LEPAS JE.JADIKAN CERITA INI SEBAGAI NASIHAT BUAT KITA. =)

MEJA

MEJA MERCEDES

P/S : KREATIF LA DIORANG NIE.KEH3

SALAH TAFSIR

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak.. 

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Cikgu : ????????? (Astarafirullah Al Azim) 

P/S : MODEN SANGAT FIKIRAN BUDAK2 TU.KEH3.

KAKI GAME

GAME MANIA!

P/S : BETUL2 PUAS LE KALAU MEN GAME.KEH3.

AKIBAT TIDUR PETANG

Kisah bermula... 

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya. "Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut.
"Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.
"Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni,ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati. Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut. Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.


"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" Tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya. "Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang, Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza...tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres didepannya tanpa was-was. "Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...."



Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan....
di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan.....
BANG!!
. . . . . . .

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan
kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya. Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!


Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....



....Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut. 

P/S : INGAT.TAK BAIK TIDUR WAKTU PETANG.KEH3. =)

POKOK

POKOK PELIK TAPI BENAR

P/S : MEMANG PELIK LAH.CERITA POKOK LA PLAK HARI NI.KEH3

ITU POKOK SUDAH LANGGAR SAMA SAYA

seorang pegawai polis sampai ditempat kemalangan. kelihatan seorang lelaki tua india terbaling lemah ditepi motosikalnya yang rosak teruk akibat kemalangan. tanpa mengelidik lebih lanjut, pegawai polis tadi memangku lelaki india itu dengan rasa sayu dan mula bertanya beberapa soalan.

polis : anne, apa pasal boleh eksiden?
india : semua orang gila tuan, bawa laju2.
polis : (lagi sayu) siapa bawa laju anne?
india : saya dari rumah, bawa itu motor, pegi kedai.
polis : Ooo...
india : saya pigi kedai. balik kidai saya bawa motor. ada lori, laju. banyak laju, makan saya punya jalan. mau langgar saya punya motor. nasib baik saya sempat elak. tarak jadi eksiden.
polis : banyak nasib baik anne. abis siapa langgar anne?
india : belum abis cerita la tuan. lagi, satu kereta makan saya punya jalan. mau langgar saya punya depan, saya elak. tarak jadi langgar.
polis : pergh.... nasib baik. jadi siapa yang langgar?
india : itulah tuan. dua kali saya boleh elak. lalu itu selekoh, ada satu pokok. bawa banyak laju. saya sudah banyak kali hon sama dia, dia tarak pigi tepi. boommmm, itu pokok sudah langgar saya. itulah cerita tuan.
polis : chit.... confirm mabuk todi haram ni. konstabel, gari anne ni, check level alkohol dia sekali. 

buang masa je aku simpati. 

P/S : BLEH PLAK POKOK LANGGAR DIA.KEH3.

KATA KATA SEMANGAT

FIKIR DAN RENONG!

P/S : BAIK MATI?MEMANG DAHSYAT LA KATA KATA NIE.KEH3.

AYAT

YANG ADA DI MALAYSIA

P/S : BOLEH BIKIN PENING BACA AYAT INI.KEH3.

PESAKIT JIWA DAN PILOT

Satu hari, seorang pilot telah di tugaskan utk membawa 30 pesakit jiwa berpindah ke satu kawasan yg baru dgn menaiki kapal terbang yg akan dipandunya.

Pada keesokan hari, spt yg dijanjikan juruterbang itu pun membawa 30 pesakit jiwa tersebut. 29 pesakit tersebut terlalu gembira dapat menaiki kapal terbang itu. Mereka semua melompat2 di dlm kapal terbang itu. Bagaimanapun cuma seorang pesakit sahaja yg hanya mendiamkan diri.

Tiba2 kapal terbang yg mereka semua naiki bergegar akibat 29 pesakit yg melompat2 itu. Pilot menjadi geram akibat perbuatan 29 pesakit itu. Dia tidak dapat mengawal kapal terbang yg bergegar itu. Pilot tersebut memanggil pesakit jiwa yg pendiam itu dan menyuruh supaya dia memberitahu kawan2nya supaya berhenti bermain.

5 minit kemudian, pilot itu mendapati kapal terbang kembali stabil. Pilot memangggil sekali lagi pesakit jiwa yg pendiam itu dan bertanya, "Kenapa semuanya boleh menjadi senyap dlm sekelip mata..? Apa yg kau bagi tau sama kawan2 kau itu?".

Pesakit itu pun manjawab "Saya bagi tau kat kawan2 saya ..... kalau nak melompat2............pergi main kat luar!!!!

P/S : RAGAM PESAKIT MENTAL.KEH3.

CADAR

YANG MUNGKIN TIADA DI MALAYSIA

P/S : MACAM2 RAGAM.KEH3.

RAHSIA BOLA HITAM PUTIH

Bermula ceritanya ada seorang anak lelaki tunggal yang kematian ibu selepas Dia dilahirkan. Selepas itu bapanya menjadi terlalu workaholic dan tak Kahwin2 lagi. Tapi si anak baik hati dan lemah lembut walaupun cuma tinggal bersama pengasuh je.

Lepas Tadika, sementara member2 lain dah ada basikal, dia masih berjalan kaki.

Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. "Tuan, tak kesian ke dgn anak tuan? Dia

Tak ada basikal...apa tuan tak segan?"

Lantas...... si bapa memanggil si anak, ditawarkan beskal yang macam mana dan si

anak cuma bagitau,"Tak payah susah2 la papa, belikan je saya bola itam dan bola putih ..."

Hek eleh takkan macamtu kot? Bingung si bapa. "Kenapa bola itam dan putih?"

"Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa ada duit, belikan itu je."

Bila ingatkan si anak tak pernah meminta2, so bapanya terima je. maka dibelikanlah anaknya itu basikal model terbaru dan terkini masa tu, yang paling canggih, ditambah dgn bola hitam dan bola putih.

Masa berlalu.

kemudian si anak masuk Sek.Rendah. Lepas itu musim kasut roda. Sekian lama si pengasuh perhatikan, budak tu tak pernah minta bapanya membelikan kasut roda untuknya. Tiap2 petang dia cuma duduk2 je. Basikalnya disimpan di dlm stor.

Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya lagi kepada si bapa. Kemudian si bapa memanggil anaknya lagi. "anakku, kamu tak nak dibelikan kasut roda macam kawan2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa?. No problem setakat beli kasut roda je...".

Si anak menjawab,"Tak perlulah papa, bola hitam dan bola putih saya dah rosak..
Kalau boleh papa beli lagi k..tak payah lah beli kasut roda. Lagipun ianya jauh lebih murah berbanding kasut roda, kan papa?"

Si bapa geram . walaubagaimanapun, si bapa tetap belikan anaknya kasut roda, ditambah bola hitam dan bola putih.

Selang beberapa tahun, si anak masuk Sek.Men. Cerita sama berulang.

Sekarang kawan2nya main permainan lain- main roller blade. musim rollerblade melanda kwasan tempat tinggal nya. Trend baru....

Sementara tu, budak lelaki tersebut masih setia dengan kasut rodanya. Lepas
bapanya pulang dari luar negeri dan terlihat anaknya yang masih pakai kasut
roda, si bapa jadi malu sangat2. Teruk betul, rumah macam pusat beli belah,
syarikat banyak, keluar negeri lagi tu......Tapi anak lelakinya ketinggalan zaman. Keesokkan harinya, dalam bilik anaknya sudah ada sepasang roller blade baru bersama secebis nota: "Biar kamu tak malu".

Pada malamnya, terdapat secebis nota balasan di ruang kerja si bapa.
Nota tersebut berbunyi: "Papa, Kenapa tak belikan bola hitam dan bola putih? Saya lebih sukakan nya."

"Haaah,, si bapa mengeluh serta bingung selepas membaca nota itu. Apalah istimewanya
bola itam dan bola putih!!?

Keesokkan hari dan seterusnya lagi si bapa berkali2 ditinggalkan nota sebegitu...hingga dia tak tahan dan terus membelikan anak lelaki nya bola hitam dan bola putih untuk kesekian kalinya.

Benar, setelah mendapat bola hitam & bola putih tu, si anak tidak lagi mendesak bapanya. Secebis nota juga ditinggalkan di ruang kerja si bapa.. "trima kasih byk2 papa kerana belikan saya bola hitam dan bola putih"

Masa berlalu...

Ketika di Sek Men, yang jaraknya agak jauh, si anak masih berulang-alik dengan bas, member2nya sudah ada yang membawa motor dan kereta ke sekolah. Suatu hari, ketika bapanya ada di rumah, si anak dihantar pulang oleh membernya dengan motor Harley Davidson color biru laut. Si bapa menjadi sangat malu. Anaknya bukan 4, bukan 3,...2 pun tidak. Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan motor untuk
kesenangan anaknya! Maka ditawarkan Anaknya untuk dia membeli sebuah motorsikal. Si anak menolak tawaran ayahnya dengan alasan motor kurang praktis, lagipun si anak cuma inginkan bola hitam & bola putih sahaja! Si bapa tidak dapat menerima penolakan itu. Kerana anaknya dah beso panjang, boleh berbincang.

Akhirnya tercetus keputusan dimana si anak dibelikan motorsikal, ditambah pula dgn bola hitam dan bola putih semestinya!!.

Tetapi si bapa masih kesal... Kesal kerana sudah beberapa tahun dia belikan anak lelakinya bola hitam & bola putih tetapi tidak tahu kenapa anaknya begitu memerlukan sebiji bola hitam & sebiji bola putih! Dan Si anak pula tak pernah bagitahu kenapa dan mengapa dia amat memerlukan bola hitam & bola putih..

Sehingga tibalah masa untuk anaknya melanjutkan pelajaran ke Universiti. Kerana gembira dan bangga anaknya dapat masuk Universiti, si anak dihadiahkan oleh si bapa sebuah kereta Ferrari keluaran terbaru.

Akan tetapi, sehingga beberapa bulan si anak masih lagi menaiki motoooor je.

Sehingga aweknya juga turut bingung- kan ke dia ada ferrari? kenapa naik motoooooor jeeeee. Bila ditanya, maka dijawab budak lelaki tersebut: abis bapanya tak
belikan bola hitam bola putih. Tak faham perasaan anak sendiri!

Suatu hari si anak mengajak aweknya makan malam bersama dgn bapanya. So, selepas makan malam tersebut si awek mengambil kesempatan untuk bertanya kpd si bapa, kenapa pak cik tak belikan bola hitam bola putih?

Si bapa terkedu kerana dia sebenarnya sensitif dengan bola2 tu..huh..sampai awek anak aku pun tanya..bila si bapa menanyakan si awek semula kenapa soalan tu yang di
tanya?. Si awek pun bagitau, anak lelakinya tidak akan sekali kali menyentuh
Ferrarinya selagi tidak diberi bola hitam & bola putih!!


Si bapa bingung, di ruang bilik anaknya sudah begitu banyak bola hitam & bola putih.
Nak buat apa lagii..., fikir si Papa. Tapi demi memelihara imejnya di hadapan awek
anakmya itu, maka esoknya sudah ada bola hitam & bola putih buat anaknya.

Suatu hari si anak membawa aweknya ke tempat peranginan yang berbukit bukau menaiki Ferrari untuk brsiar2. Yelah,anak muda kan , ketika tenang memandu si anak dicium aweknya dan dia jadi gelabah dan terus accident!!! Mereka segera dikejarkan ke hospital dan si bapa juga dimaklum oleh pihak polis tentang perkara tersebut. Keduanya cedera parah kerana mereka tidak memakai seatbelt, si awek mati dalam perjalanan ke hospital dan si anak tenat.

Si bapa tiba di Hospital.."macammana doktor, anak saya?"
Doktor (dengan simpati dan penuh duka cita) :"Maaf Encik, kami telah berusaha sedaya upaya.. tetapi terserah kepada Nya... sebaiknya Encik manfaatkanlah waktu2 terakhir bersama anak encik.."

Perlahan si bapa masuk, mendekati anaknya."Papa, maafkan saya..tidak berhati hati semasa memandu.." si anak juga menangis kerana aweknya tak dapat diselamatkan. Si bapa cuba menenangkan dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. sehingga si bapa beranggapan ini adalah saat pertemuan terakhir antara dia dan anak lelakinya...
Dia teringat kembali persoalan yang selama ini sering bermain di benaknya dan keinginannya untuk mengetahui tentang "mengapa anaknya selama ini selalu minta bola hitam bola putih"

"Nak, maafkan papamu kerana selama ini papa selalu sibuk.. sehingga kamu sering
kesepian..maafkan papa, nak. Papa tak berkesempatan untuk menjadi ayah yang baik."

Anaknya menjawab dalam keadaan lemah,"tak mengapa papa, saya faham.. Cuma saya kecewa disebabkan papa ada kemewahan, papa belikan saya macam2.... saya cuma minta bola hitam dan bola putih je kan ?"

Si bapa rasa timing jawapan untuk persoalannya sudah tepat.., "KENAPA KAMU SELALU MINTA BOLA HITAM & BOLA PUTIH ANAKKU... ADA APA DENGAN BOLA2 ITU SEHINGGA IANYA BEGITU BERERTI BUATMU?"


(anda semua pun ingin tahu kan ..?)





Si anak menjawab dengan nada terputus putus kerana sudah tidak dapat bertahan dan
masanya sudah hampir tiba...


"sebabnya ....saya.. saya... saya...."



*hep* Kepalanya perlahan lahan rebah dan hembusan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum sempat memberitau bapanya tentang bola hitam & bola putih.

Tengok, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun tak tau...apalagi aku yang cuma bercerita, lagi la tak tau ape ape. MACAMMANA NI? Kecewa jugak nih.
Isk!Isk! Isk!..........Rasa nak tumbuk je perut orang yang mula-mula forward kat
aku.

P/S : INI MACAM CERITA PUN ADA..HAMPEH TOL LA.KEH3.

CINDERELLA

Pada satu hari ader seorang budak pompan bernamer Cinderella. Dia tinggal dgn emak tiri dia dan tiga orang kakak dia punyer laki...eh salah...kakak tiri dia. Saban hari saban waktu dia kener buli dgn kakak kakak tiri dan emak tiri dia. Hari hari dia diperintah oleh manusia manusia yg tak berhati perut nie.

"Cinderella! Amekkan kan aku air cola!"

"Cinderella! Gosokkan baju aku!!!"

"Cinderella! Pi kasi makan kuder aku!"

"Cinderella! Pi gali perigi!"

Pader satu hari, ader satu majlis tari menari pat istana yg dianjurkan oleh Kelab Joget Lambak. Putera raja di negara itu hendak memilih jodoh untuk dijadikan isteri, so dijemputlah sumer anak anak gadis di negara itu untuk menghadiri temasya tari menari.

Tiga tiga kakak tiri dia bukan main excited sekali...mak dia pun samer. So diorang pun preparelah untuk majlis tersebut dgn harapan mereka akan dipilih untuk menjadi isteri putera raja. Mak dia tak masok share pasal mak dia muker pecah, so dia hanyer bleh kasi sokongan moral je kat tiga tiga anak dia nie. Cinderella pun excited jugak, tapi dia tidak dibenarkan pergi unless dia dah habiskan kerja kerja rumah yg ditugaskan kepadernyer. Keraner terlalu sangat ingin pergi ke majlis itu, Cinderella berupaya menyiapkan sumer kerja kerja rumahnyer.

"Ok Emak, sumer sudah habis, Cinderella boleh pergi ke party tu next week ye?" katernyer dgn nada yg cukup gembira.

Mak tiri dia nie sememangnyer tak mahu dia pergi,hati dia busok keraner dia tahu Cinderella memang jembu. So di perintahkannyer lagik untuk terus bekerja.

"Oh kao dah habis ye? Ok sekarang kao cat rumah nie, lepas tu kao pasang cornice letak downlight siket, pastu buat kabinet, pastu buat wiring, kalao dah siap baru kao bleh pergi" perintah mak tiri dia.

Cinderella kecewa, dia tahu there's no way dia bleh buat sumer kerjer kerjer tu by next week, dia boring, duduk termenung sambil terisak isak menangis. Tetiber Fairy Godmother dia turun dari kayangan.

"Aper pasal kao bersedih Cindy?" tanyer fairy godmother

"Sedih ah...takleh pergi party unless sumer kerja kerja nie siap" jawab Cinderella.

"Lerr buat lah kerjer tu...maner tahu kalao sempat"

"Maner bleh sempat....nak jalan pi shopping bebarang lagik, abih nak buat lagik...jalan nak shopping bebarang je dah makan maser dua tiga hari" balas Cinderella.

"Oh pasal tu? don't u worry...i can help u on that" balas fairy godmother

"Camner?" tanyer Cinderella

Si fairy godmother pun amek sekeping buku yg dah lusuh, dia amek tongkat hikmatnyer dan transform tu buku ke satu buku baru yg sangat tebal. Di campakkannyer kepader Cinderella.

"Nak save time? Nah amek nie...Yellow Pages...let ur finger do the walking" 

P/S : CARA PANTAS MASA DULU.KEH3.

MOTOR

MOTOR TERBESAR DIDUNIA

LAGI....

P/S : NAK SEBIJIK LAH.KEH3.

TANDA

TANDA TOILET YANG TAK PERNAH AKU TENGOK

LAGI SAMBUNGAN.....
 

P/S : LAIN DARI YANG LAIN.KEH3.

PERIBAHASA MODEN

1. Seperti anjing jantan dgn anjing betina

Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu asik nak beromen aje.

2. Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.

Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu, kalau dia berenti akhirnya dia gerenti start balik punyer

3. Sepandai-pandai tupai melompat,tak pernah masok ke sukan Olimpik.

Maknernyee : Jangan macam bagus pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus

4. Biar putih tulang jgn putih muker

Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak. Be proud of what you are.

5. Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk
Maknernyer: Kentotlah…

6. Seperti kacang luperkan mama
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri tak kenang jasa baik orang yg muler-muler mempopularkan dia.

7. Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang. Check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke tengah ke baring ke.

8. Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak?

9. Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.

P/S : TERLEBIH MODEN DAH PERIBAHASA CAMNIE.KEH3.

POKOK

POKOK BASIKAL

P/S : MASIH MUSYKIL.MACAM MANA POKOK TU BOLEH TUMBUH BASIKAL PLAK??ADOIYAI.KEH3.

SWEATER MALAYSIA (DIPASARAN 13 MAC)

GAMBAR HADAPAN LEBIH DEKAT

GAMBAR DARI TEPI

GAMBAR DARI BELAKANG

HARGA : RM 70 MASUK POS SABAH SARAWAK
                RM 65 UNTUK SEMENANJUNG


STOCK : ADA 100 HELAI JE(SAPA CEPAT DIA DAPAT)


SAIZ : S-XL

BERMINAT ?? : SILA HANTARKAN MESEJ PADA FB ATAU KOMEN DIBAWAH.. =)

P/S : PASTIKAN ANDA BUAT TEMPAHAN AWAL SEBELUM 12 MAC UNTUK PASTIKAN ANDA MENDAPAT SWEATER MALAYSIA..

COKLAT

KEYBOARD

P/S : NYAM3.KEH3.

TIMBANG BERAT BADAN

Di sebuah shopping complex yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat
badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan
temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang
RM1.00.. mesin komputer menjawab dengan kuat: "47 kg!!!"

Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!!!"

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup 'chubby' dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin
komputer mengeluarkan jawapan dengan kuat:

"Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai!!!! "

P/S : KEH3.CIANNYA KAT WANITA ITU. 

NENEK DAN CUCUNYA

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu.

Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur.

Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah

melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan

mengatakan ada dermawan akan menderma buah orange dan sebab itulah beliau berbaris.

Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang

mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan.
Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya.Dia berbaris di belakang.

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris itu.
Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana
tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat.
Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"

Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu) menjawab:
"Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering."

P/S : 

KUCING

PANDAI ONLINE

P/S : APA LA YG DIA SEDANG TGOK TU KAN.SAMPAI KELUAR LIDAH.KEH3.

AYAM YANG MACHO

 Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).

Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua

menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]












Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

P/S : NILAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...