PENUNGGU PERIGI

Pada suatu ketika di Jepun hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.

Namun sang isteri mempunyai perangai yang buruk, iaitu teramat cerewet sekali.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dan bercakap dengan kuat hingga boleh menyakitkan telinga. Jiran tetangga tidak mahu dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu menghasut Oda supaya meninggalkan isterinya itu.

Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berfikir bagaimana cara untuk melenyapkan isterinya dari muka bumi.

Suatu hari Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melalui bahagian belakang kuil tersebut, Oda melihat sebuah perigi buta yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat perigi itu. Lantas dengan pantas Oda menolak isterinya itu masuk ke perigi.

Sepuluh minit pertama Oda merasa sangat bahagia kerana sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.

Sepuluh minit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak biasa dengan kesunyian.

Akhirnya sepuluh minit ketiga dengan rasa ragu-ragu Oda kembali menuju perigi buta tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh isterinya naik.

Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan isterinya melainkan makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di seluruh tubuhnya, dialah makhluk penunggu perigi buta itu.

Oda lantas bertanya, “Kenapa kamu yang naik??”

Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, “Aku takut la, di bawah tu ada manusia… dah la cakap kuat cerewet pulak tu…

P/S : BLEH PLAK MACAM TU KAN.KEH3.

LEMAN DAN .... (18SX)

Leman sudah berusia hampir 35 tahun tetapi masih belum berkahwin. Bukannya tak

hensem tetapi dia tidak tahu macam mana nak mengorat awek. Atas alasan itu, dia

mengambil keputusan untuk membujang sahaja.

Satu malam, dia teringin untuk melakukan hubungan seks. Satu perkara yang tidak

pernah dilakukan sepanjang hidupnya. Jadi, dia telah ke pekan untuk mencari

seorang pelacur. Setelah berjumpa, Leman membawa pelacur itu balik ke

rumahnya.... Apabila Leman hEndak memulakannya, tiba-tiba pelacur itu menolak
Leman...

Leman: Kenapa?
Pelacur: Awak perlu memakai Kondom dahulu...
Leman: Kondom tu hapa?
Pelacur: Nah.. ambil ni dan sarungkan pada awak punya tuuu.. Kalau awak tak
pakai kondom, saya akan mengandung....
Leman: Oooo...

Lima tahun berlalu... Kisah tersebut masih dalam ingatan Leman. Tetapi masih
ada perkara yang masih diragukan... Lalu Leman mencapai telefon dan mendail
nombor hanphone pelacur itu.

Leman: Hello... Saya Leman, Ingat Lagi? Lima Tahun dulu saya ada booking
awak....
Pelacur: Ye.. Ye.. Ingat... Kenapa?
Leman: Saya nak tanya sikit, bila boleh saya tanggalkan kondom ni? 

P/S : LEMAN YANG SENGAL..KEH3.

WASIAT NENEK ANI

Ada sorang tua, nama dia Nenek Ani. Dia terlantar di hospital kerana sakit jantung, ... .

Keadaannya semakin ari semakin teruk. Ani dah tak tau apa nak buat lagi. So suatu hari tu dia panggil Pak Din untuk bacakan doa untuk Nenek Ani. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar dan termengah-mengah kerana terlalu sakit.

Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Pak Din.

Pak Din menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Pak Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk menbaca wasiat dari nenek tersebut

Pak Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Pak Din mengajak Ani dan saudara ! mara membaca wasiat itu bersama-sama, yang antara lain isi itu ialah... ... ... ... .

"Din, ... . kau janganlah berdiri di atas wayar oksigen aku tu" 

P/S : ADOIYAI.

GOSOK GIGI DULU

Seorang ibu baru lepas bersalin..Seperti yang lain,..

dia pun menyusukan anaknya dengan susu dada..sepert yg

dipelajarinya demi kebaikan anak dan ibunya.

Selepas habis pantang, tiba tiba anak nya tidak mahu menyusu

lagi..

Ibu ini kehairanan kenapa anaknya tidak mahu lagi menyusu. Setiap

kali ibunya mula menyusukanya. anaknya mula mengalih mukanya tanda tidak mahu.

Keesukan harinya, ibu ini pergi berjumpa jiranya bertanya kabar

tentang perkara ini..Jiranya menjemput nya masuk kedalam rumah dan berbual.Ibu nya berkata `Mak Haji..saya hairanlah kenapa lah anak saya ni tak mahu lagi menyusu dada lagi sejak kebelakangan ni.?"

Mak cik pun berkata `Sejak bila??'
Ibu menjawab `Sejak habis pantang'
`Mari Mak Haji lihat'.Ibu ini pun membuka dadanya dan membiarkan
Mak Haji mengusap dadanya untuk memeriksa kalau ada apa keganjilan atau perubahan yg berlaku.

Tiba tiba Mak haji itu pun bersuara..`Patutlah anak nya tak mahu
lagi.....Ibu ini pun terkejut..`Kenapa Mak Haji??? Mak Haji
menjawab..`Itu tanda anak awak dah pandai !.Dah Tuuu.kenapa pulak dia tak mahu hisap lagi??Mak Haji pun menjawap ~` Memang lah..tak mahulah dia..dada awak tu berbau rokok ,..Pahit lah rasa nya..
Ibu berungut dalam hati ` Ini sah memang kerja bapak dialah malam
tadi !!!!Tak gosok gigi rupanya..... .Hampeh !!! 

P/S : KEH3.DAHSYAT..

INGIN TAHU

tersebutlah kisah seorang ustaz telah mengajar kepada muridnya bahawa syurga itu di bawah tapak kaki ibu. Lalu murid itu yang masih tidak faham dengan apa yang dimaksudkan dengan guru tersebut ingin mencari syurga tersebut.

Pada satu malam apabila ibunya telah tidur ia pun mencari secara senyap-senyap tanpa pengetahuan ibunya.

Tapi malangnya ia masih tidak berjumpa dengan syurga yang dimaksudkan oleh ustaz tersebut lalu ia pun terus mencari sehingga di dalam kain ibunya.

Perbuatan tersebut telah disedari oleh ibunya lalu ia pun menceritakan mencari syurga di bwah tapak kaki ibu tersebut.

budak tersebut pun bertanya:

"ibu apakah syurga yang saya lihat ada dalam kain ibu"
ibunya pun menjawab;
"itu bukan syurga engkau, itu syurga bapak kau" 

P/S : ADA PLAK MACAM NIE.KEH3.

ASAL USUL NAMA ELEKTRIK

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang
 

P/S : BIJAK2.KEH3.

JUJUR YANG MELAMPAU

Seorang wanita hendak naik bas sambil menggendong bayinya. Pemandu bas mengatakan,

"Uish, bayi awak adalah bayi yang paling hodoh yang pernah saya tengok!".

Wanita tadi dengan marah mencampakkan wang tambang bas di kotak wang dan mengambil tempat duduk di belakang. Kemudian dia berusaha menenangkan dirinya. Seorang lelaki yang duduk di sebelahnya menyedari bahawa wanita tadi sedang marah lalu menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Pemandu bas itu menghina kakak!".

Dengan pantas lelaki itu berkata, "Tidak patut pemandu bas seperti dia menghina penumpangnya".

"Betul tu adik..", kata wanita itu, "Saya nak jumpa dia sekali lagi dan nak ajar dia...!".

"Itu idea yang bagus" kata lelaki itu, "Mari, biar saya tolong pegangkan monyet kakak." 

P/S : PANDAINYA

CERITA PAK PANDIR DAN WARTAWAN

Pak Pandir dan Wartawan

satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.

Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.

Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...

5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...
dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan... .
dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir. Pak Pandir dan Ikan Keli
Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...

Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?
Mak Andih: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.
Mak Andih: ????!!!!

PERIBAHASA YANG PERLU DIKONGSI

Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.

Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.

Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ketaik jugak dia hinggap.

Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.

Peribahasa:Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.

Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.

Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknanya: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak... be proud of what you are.

Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...

Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.

Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke.

Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak......btol tak?

Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.

Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.

Maknanya: maknernyer . . .

maknernyer................


maknernya.................

maknernya.................

maknernya.................


maknernya.................


maknernya.................


maknernya.................



Jangan nak tersengeh-sengeh kat depan PC......


Pergi lah buat kerja!!!!!...

P/S : DASHYAT SUNGGU PERIBAHASA INI

KAIN LAP MERAH

Suatu hari sebuah kereta api meluncur laju menghampiri sebuah perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang wanita penjual kuih tinggal berhampiran landasan tersebut yang baru sahaja selesai membasuh kain lapnya yang warna merah. Selesai membasuh.. dia mengibaskan kain tersebut untuk dijemur di pagar berhampiran landasan.

Dari jauh, pemandu kereta api terlihat seorang wanita dengan kain lap yang berwarna merah yang dikibas-kibaskan. Kerana menyangka perbuatan wanita itu sebagai isyarat bahaya..terus pemandu keretapi membrek dengan mendadak hingga menyebabkan para penumpang keretapi terpelanting dengan dahsyat sekali.

Apabila keretapi berhenti tepat di depan wanita tersebut... pemandu keretapi terus bertanya "Ada apa Puan?" Dengan selamber wanita itu menjawab..."...yang tinggal cuma karipap dan pulut panggang aje..." .

P/S : ADOIYAI.KEH3.

KANTOI NGENDAP

Di sebuah kg,da sorang budak laki yg suka mengintai ank dara orang..habis je dia mengendap dia akan cerita dekat kawan dia..

Budak a - " ko tau x td aku tgk budak tu pergh.... cantik"

Budak b - " ko ni sk citer kt aku tp ko x pernh ajak aku,weh lenkali ajakla aku skali"

Budak a - " alah ko pg nt kantoi plak sebab ko xda skill macam aku"

Budak b - " ok2 aku janji kalau kantoi pandai2la aku cover ek"

malam itu seperti yang dijanjikan,dua orang budak tersebut nak pergi mengendap anak tok imam dekat hujung kampung..tengah syok2 dok menghendap tiba - tiba PRAP!!! anak tok imam tu terkejut lalu menjerit SAPA TU??MIOWWWWW.....budak a meniru bunyi kucing...owh kucing...kt bdk pompuan 2.namun selepas itu PRAP!!! sekali lg bdk pompuan tu menjerit..SAPA TU?? KLU ORG CKP ORG, KLU TIKUS CKP TIKUS!! tiba2....TIKUS......TIKUS...... 

P/S : ISK2.CAM MANA NAK KABER LINE MACAM NIE.KEH3.

ANAK NAK KAYA?

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian.

Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya,

"Anak nak ke mana?".

Si mamat menjawab ringkas, "KL"

Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dan dijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya.

Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau???" Beliau meneruskan perjalanannya.

Sebaik menghampiri Pagoh,orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?" Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Nak buat lawak lah orang tua ni. Nak bagi aku kaya
pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor agaknya. Atau nak menguji aku?"
Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak"
Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si... mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi.

Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?"
Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana".Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik.
Terima kasih, ya nak." lalu orang tua tu turun dari kereta.
Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab.....

.... "Terima kasihlah pakcik" lalu meneruskan perjalanan.....

P/S : LER.KAYA YANG CAMPUR DENGAN ROTI RUPANYA.KEH3.

BULI BALIK

P/S : KEH3.KAN DAH BULI BALIK..

MACAM MANA NIE?

JURUFOTO YANG BERANI

 

P/S : BETUL2 BERANI LAH.

TELINGA PUNYA CERITA

Telinga dia...

Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.

Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenarai pendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?". "Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.

Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.

Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?". "Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu.

Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"

"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.

Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.

"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi.

Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata,"Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".

HAHAHA.

P/S : KEH3.

PROFESSOR YANG BZ

Profesor Bakri adalah seorang profesor yang terkenal dengan kepintarannya... Sia terlalu tekun dengan ujikaji yang dilakukannya sehinggakan terlupa untuk makan minum malah sudah dua hari tidak pulang ke rumah... lalu isterinya menelifon.."abang.. ingat ya, malam ini abang mesti pulang ke rumah untuk makan malam. Jaga kesihatan". pesan isterinya"Ya, baik.. abang janji.. agaknya dimana kita hendak makan malam nanti?" tanya professor itu. "Di rumah saja lah bang..". "Baik lah.. tapi dimana tu? Saya catat alamatnya dulu...".

P/S : BZ SAMPAI ILANG INGATAN.KEH3.

PENAT

P/S : ANJING PUN PANDAI PENAT.KEH3

CARA MELEPASKAN GERAM

P/S : NIE BETUL2 KES NAK LEPASKAN GERAM.KEH3.

KISAH 60 TINGKAT

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah.

Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya bekalan elektrik terputus dan lif tidak berfungsi….

si A : Macamana ni…rumah kita lak atas sekali?

si B : Aduhhhh…bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?

si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje…kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik

si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita lawak…kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa…biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60.

si A mula bercerita….

si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku…aku membesar
tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku….bla bla bla bla bla…..Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh leleh…sedar tak sedar mereka dah
sampai kat tingkat 20.

Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata…kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita….

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu
bapaku meninggal dalam kemalangan jalanraya…aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik
beradik seramai 4 orang… bla bla bla bla……

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih….punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi… sambil melangkah memanjat tangga yang ketingkat 56, si C mula menyampuk

si C : Alaaaaaa…korang punya cerita tak sedih lagi…cerita aku lagi
sedihhhh punya.

si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke…?

si C : emmmm…mungkin hari ini dalam sejarah…

si B : cerita aje le…kita dah tinggal 4 tingkat je lagi

si C : aku sedih kerana…KUNCI RUMAH KITA AKU TERTINGGAL DALAM KERETA….
UWAAAAAAAAAAAAAAA 

P/S : BETUL2 SEDIH LA..KEH3.

DISEBALIK KEKENDURAN

Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket ball (cam michael jordan latu) sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta pernikahannya. Selepas pesta selesai mereka pun masuk bilik. Si suami terus membuka seluruh pakaiannya. Apabila bajunya terbuka, si isteri melihat sebuah tattoo bertuliskan "Reebok" di dada suaminya.

Si suamipun menerangkan bahawa tattoo tersebut di buat sewaktu dia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.

Tiba-tiba si suami membuka seluar panjangnya, maka terlihat satu lagi tatto lambang "Nike" di pahanya. Si suami pun menjelaskan hal yang sama kepada isterinya.

Akhirnya setelah semuanya terbuka, Si isteri melihat tattoo bertuliskan "AIDS" pula pada 'anu' si suami.

Dengan ketakutan si isteri menanyakan tattooo tersebut. Namun dengan tenangnya si suami menjawab :

" Tenang Sayang, tulisan itu bukan bererti sesuatu yang menakutkan.
Teruslah pegang, setelah si anunya tegang dan memanjang maka tulisan AIDS pun menjadi 'ADIDAS'.... ...

P/S : LAWAK LUCAS NIE.KEH3.

TERLUPA PUNYA PASAL

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni. Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..


P/S : COVER MALU LA TU.KEH3.

2 IN 1

BASIKAL TANDAS

P/S : KREATIF.KEH3.

AWAN BIRU UNTUK ORANG YANG BERNAMA LELAKI SAHAJA

tersebut la kisah ade satu tempat ajaib yg dinamakan awan biru.. kisah awan biru ni camni..kat dalam ni ade la benda yang menarik.... orang cakap kat awan biru ni ade lelaki handsome n pompuan cantik... sape2 yg masuk ke tempat ajaib ni akan dapat nengok lelaki/pompuan idaman diorang..

tapi masalahnya dah masuk kita tak boleh pegang awan biru ni.. sape2 yg terpegang awan biru.. akan dapat jodoh yg hodoh.. suatu hari tu ade tiga org budak lelaki ni gi tempat awan biru tu.. katekan la yg tiga org tu aku, usin dan ko yg tengah baca cite ni.. mula2 usin masuk.. pastu aku masuk.. kemudian ko yg masuk.. masa usin jalan2 dia nak terjatuh.. lalu terpegang awan biru.. aku pun gelak la pasal usin akan kawin ngan pompuan hodoh..

masa time aku gelak tu.. aku pun nak terjatuh jugak.. aku pun terus berpaut kat awan biru.. ah! sudah! aku ngan usin akan dapat pompuan hodoh la nampaknye.. kemudian giliran ko pulak yg lalu kat area tu..tapi suma ok.. ko selamat.. ko tak pegang pun awan biru.. ok abis cite pasal awan biru..

seminggu lepas tu.. kite pun berpakat utk berkumpul kat kedai makan..aku ngan usin pun bawak bini masing2.. bini yg hodoh.. nak buat camne..dah memang kena kawin ngan org hodoh.. tiba2 ko datang.. bawak bini..fulamak!! ko kawin ngan avril lavigne!!!!! perrghh!!! aku pun tanya la ko camne ko bleh kawin ngan avril.. tak sempat ko jawab..avril bagitau yg dia pun pegi kat tempat awan biru tu.. dan dia pun terpegang awan biru..pasal tu dia dapat ko! hehehehee...
Hodoh betui .... nko ni yek??? 

P/S : KEH3.JGN MARAH. =)

GHAIRAH PUNYA PASAL

CERITA SUAMI DAN ISTERI

Ada sepasang suami isteri yg duduk dikampung. Oleh kerana rumah mereka yg terlalu berdekatan dgn jiran tetangga,

Maka sisuami pun mengajar bahasa yg jarang digunakan oleh tetangganya.

Isteri beliau yg sengau sentiasa menurut kata kata suami nya itu. So suatu hari suami nya berkata..

"Yang, kalau i cakap kongkek maknanya..kita main yer'

Isterinya mengangguk sahaja..
Dan pada malam itu si suami kegersangan dan bertanya pada isterinya '
Kongkek boleh tak yang?'
Si isteri pun 'ok'
Setelah penat projek, mereka pun mandi bersama. Waktu mandi isteri nya yg sengau itu pun berkata
'Yang nak kongkek'
Beliau pun terperanjat.. tapi oleh kerana sayangkan isterinya..beliau pun 'buat projek' kat toilet itu. Isterinya pun membiarkan sahaja..
Setelah abis isterinya mandi dan berkata dgn suami nya.. ;' Yang nak kongkek'
Suami nya berkata.. 'lah tak puas lagi ke?'
Isterinya menggeleng gelengkan kepala sambil berkata 'Kong kek!Kongkek!Kongkek!
Si suami got no choice pun melakukan lagi..
Selepas itu isterinya berkata.. 'Bole tak awak kasi saya kongkek'
Beliau mula naik radang dan tak faham dgn nafsu isterinya. Apabila beliau hendak start lagi.. isterinya pun menahannya..
Saya bukan nak kongkek.. Saya nak .... 

 
P/S : LER.NAK COLGATE RUPANYA.KEH3.

PERANCANG KEHAMILAN

Dihening pagi tepat jam 0800 datang lah sepasang peribumu Orang asli ke Hospital keluarga untuk mendapatkan nasihat perancang Kehamilan disana bersama 5 orang yang masih kecil paling kecil 1tahun dan besar 5 tahun...........

jururawat: ya....puan boleh saya bantu.....

isteri:saya dan suami nak merancang kehamilan ... ni tgk anak setahun seorang letih la....

jururawat: ok... macam ini kita akan tolong puan dalam hal ini. untuk permulaan kita akan bekalkan puan dengan KONDOM untuk di pakai oleh suami puan semasa setubuh......

isteri: macam mana.....

Suami: saya pun tak thu guna ni.....

jururawat: tak pa bang saya akan bantu...... begini bang tgk jari saya ni ... mula sekali bang mesti lah buka pelastiknya dulu.... ok lepas buka... tgk kat jari ni bang...masukan KONDOM ni kedalam dan tarik sedikit sehingga kebawah.

suami: oooooooooohhh macam 2 paham lah saya....


maka pulang lah sepasang suami isteri orang asli kerumah mereka.............6 bulan kemudian datang kembali ke hospital dalam keadaan beragin tadi berjumpa dengan jururawat tersebut.

suami: Ni.....Dokter awak tipu.....

Jururawat : saya bukan dokter saya jururawat sahaja...kenapa bang .....

suami: awak kata kalau saya pakai KONDOM ni isteri saya tak hamil.... awak tipu ni ....%$#@#$

isteri: yela....%$$#$@#!

Jururawat: bang Pakai kat mana......

suami:....ehh macam saya tak paham ....Ye.... macam Awak ajar lah kat tangan......kan 

P/S : KEH3.

KONGSI ILMU

a. Jika diketawakan rakan ketika tertidur kat opis hingga meleleh air liur basi.

Terus bangun separuh sedar dan buat-buat kene sawan sambil keluarkan lagi air liur. Gerenti member korang akan panik dan berenti ketawakan korang.

b. Kalau tersilap menyapa orang yang tak dikenali.
Teruskan menganggap dia kenalan korang dan bagi dia duit kononnya korang pernah berhutang dengannya. Mesti dia pun mengaku korang kenalannya.

c. Jika ditegur orang kerana zip seluar terbuka
Jawab je dengan selamba mengatakan ini adalah gaya berfesyen atau katakan bahawa zip itu rosak sambil berfalsafah 'biar rosak zip, jangan rosak akhlak'.

d. Bercakap sorang diri kerana member ketinggalan kat belakang
Teruskan bercakap dan ketawa sambil menyumpah member korang tu sensorang. Tentu orang takkan gelakkan
kerana menyangka korang ada masalah mental kronik.

e. Tersilap masuk tandas wanita
Buat buat wajah gelabah dan cemas sambil berlakon menyatakan tujuan korang masuk kerana nak mencari isteri atau awek korang yang dah sejam tadi tapi tak keluar-keluar lagik.

P/S : BANYAK PUNYA ILMU.KEH3.

KAPAL TERBANG PELIK

P/S : BETUL2 HAIWAN LA.KEH3.